Joder, vaya mierda, hace días que no escribo y hoy que me pongo, cuando ya casi lo tengo, no sé qué narices he tocado y se ha borrado todo. Será que no tenía que publicar todo eso o simple casualidad?. Ahora no tengo ganas de seguir al pc, así que paso de reescribirlo.
Puñetera suerte...
Ya es tarde y no tengo ganas ni de escribir. Estoy cansada y no sé porqué si apenas he hecho hoy nada.
En el transcurso de esta semana que entra espero se queden solucionados algunas cosillas, en cuanto a deudas se refiere, y a ver si así nos podemos aflojar la correa que nos apretaba el cuello cada vez más. También en cuando a la casa, a ver si de una puñetera vez me la termino de pulir y me pongo al día con la plancha. Muchos planes pero luego cuando llega el momento me falta tiempo y ganas.
Oscar llevaba ya días levantándose con buen rollo, hablándome, sonriendo..., pero hoy de nuevo se he levantado con los cables cruzaos, la cosa no ha llegado a tanto y parece habérsele pasado a partir de después de comer, aunque no las tengo todas conmigo, a ver mañana qué pasa.
Estoy nerviosa porque ya vamos a cambiar al peque a la sillita de paseo, aún iba en el cuco y el pobre ya va super incómodo, así que mañana voy a por el saco del carro y a encargar la sillita del coche. Estoy impaciente, tengo unas ganas...
El tema de la cuna me trae por la calle de la amargura, joé, no consigo verderla y la he cogido demasiada manía como para tener que quedármela. A ver si tengo suerte, pero es que cada vez me urge más porque Borja ya mismo le queda pequeño el moisés y tendré que pasarlo a cuna, una vez él duerma ahí ya seguro que no la vendemos porque el plazo de entrega de la nueva es de un més como mínimo y mientras tanto donde iba a dormir?.
Jolín, me pasan tantas cosas por la cabeza en un momento que me cambio de tema como de bragas, el niño, Oscar, la cuna, el carro, la silla del coche, el préstamo, las deudas, la limpieza, la plancha, mi familia, el trabajo, el paro, mi gatita... uffff, qué estres
Cuánto echo de menos a mi gatita!!!
Anoche me acosté tarde y hoy de nuevo he amanecido con dolor fuerte de cabeza. Esta mañana le he dado de comer al peque y me he vuelto a acostar hasta que ya borja no me ha dejado más porque queria comer de nuevo. Oscar ya estaba levantado pero claro, viendo la tele como siempre, él recoger algo? no por favor, si para eso estoy yo, aunque según él no me crea capaz de tener las cosas recogidas.
Hoy sí vamos a salir, después de 3 días estoy que me subo por las paredes y el nene también lo nota, pobrecito mio. Así que le voy a dar de comer y luego ya me arreglo para salir de paseo, que falta nos hace...
Bueno, pues ya vino el tasador, ahora a esperar pase la tasación al banco y que nos llamen para firmar.
Oscar parece que continúa igual, vamos, que me habla, sonrie y esas cosas aunque sigue sin pegar ni el huevo, ni siquiera se le ocurre quitar la mesa. Cada vez estoy más convencida de que no quiere una mujer sino una criada...
Anoche me acosté tarde y hoy me he levantado muy pronto, a eso de las 10 vendrá el tasador y por más que intento recoger, no me cunde nada, solo hay que cosas por medio, y para colmo según tengo entendido el tasador hace fotos y todo, eso no lo sabía.
El nene parece colaborar ya que se ha despertado tan simpático como de costumbre, le he dado de comer y se ha quedado dormidito enseguida. Si es que es un trocito de pan mi niño.
La dichosa cuna sigue en Ebay, termina la subasta esta noche y sigue sin pujar nadie. Es la segunda vez que la pongo en Ebay y ya no la voy a poner más, miraré ponerla en el periódico a ver si hay más suerte. También estoy a la espera que me diga algo Paloma, se lo iba a comentar a 2 amigas que están embarazadas a ver si a alguna le interesa, crucemos los dedos...
Aunque podía haber sido mejor si el dolor de cabeza ya no lo tuviera, pero bueno, no me quejo. El día ha salido más o menos redondo, Oscar continúa hablándome y Borja se ha portado de maravilla. También me ha llamado el tasador y mañana por la mañana viene, así que en cuanto tengan las tasación en el banco me han de llamar y decirme cuándo firmamos. Parece que la cosa se va solucionando poco a poco. Ojalá no vuelva a joderse, en cuanto a mi pareja me refiero.
Hoy he amanecido más animada, y es que además que Oscar parece seguir de buen humor, el peque se está portando de maravilla, se ha levantado super contento y simpático, venga sonrisas y fiestas... Además, que como ha dormido él, también lo he hecho yo, que falta me hacía, pero sigo con el puñetero dolor de cabeza. De momento me encuentro muy activa, con ganas de hacer cosas, a ver si no me estropeo para después de comer y hago cosillas esta tarde.
Pero bueno, y digo yo..., para qué tanto poner contraseña si luego cualquiera puede entrar a leerlo?, solo le hace falta saber mi nombre de usuario, y eso lo sabe, así que mira, más facil aún le será leer todo lo que pongo, no se tiene ni que molestar en recurrir al programilla ese que seguro tengo en mi pc...
Hoy he terminado el día con los ánimos un poco más subidos, hay que ver lo que hacen que crucen cuatro palabras con una, que te mire con buenos ojos, el ver la tele juntos, una sonrisilla aquí y otra allá... Jo, si es que es tan facil hacerme sentir bien..., yo creo que tampoco pido tanto no?, tan solo tenerme más en cuenta, hacerme un poco más de caso, comentar conmigo y no mirarme cual un mueble se tratara...
Vaya, parece ser que hoy he tenido suerte, SÍ ME HABLA!!!, y hasta cuando ha llegado de trabajar sonreía. Casi no ha estado en el ordenador, cuando normalmente se pasa la tarde ahí mientras yo estoy en el comedor sola o con el niño. Es más, hoy he sido yo la que ha estado liada en el pc, y es que estoy pendiente de la dichosa cuna, de momento sigue sin pujar nadie. Además, que esta mañana he hecho fotos al peque, para variar jeje, y las he estado pasando al ordenador. Seguro que para la proxima discusión si yo le digo que se pasa el día en el pc y yo sola, esto me lo echa en cara, para un día que me entretengo yo, ya se suele encargar él de refregármelo bien cuando hay discusiones.
Pero bueno, de momento voy a disfrutar de su compañía, miradas y caricias, ya que esto ocurre solo en contadas ocasiones.
Me he vuelto a levantar con dolor de cabeza, y es que anoche me acosté fatal, me dolía muchísimo. Encima no hago más que darle vueltas a lo mismo y a otras muchas cosas más que ya vienen de atrás.
Me siento tan sola..., menos mal que tengo a mi niño, podré contar algún día con mi pareja?, cómo tendrá hoy el día?, me hablará o tampoco?...
Mi niño se está portando muy bien, menos mal porque conforme estoy..., debería aprovechar y ponerme a limpiar como una loca pero me vuelvo a la cama, no me encuentro nada bien.
Después de haberme pasado toda la mañana venga a llorar se me ha quedado un dolor de cabeza y los ojos rojos e inchados, pues a las 23.30 horas del día de hoy va y me dice..., "qué te pasa en los ojos?, los tienes rojos"...
Si solo lleva desde las 15.30 en casa, claro, normal que no se haya dado ni cuenta, HAY QUE JODERSE...
Aunque ha transcurrido todo el día, yo sigo igual, esperaba ir sintiéndome mejor a medida que pasaran las horas, pero nada, las mismas ganas de llorar, la misma tristeza... Para rematar mi pareja parece que no me habla, le pregunto qué le pasa y siempre la misma respuesta..., NADA. Joder, estoy del nada hastaaaa... Estamos en casa y somos como dos desconocidos, nos cruzamos y ni me mira, y para el caso, cuando lo hace es con una cara como perdonándome la vida, o con desprecio, no sé como describirla. No se ha hablado del tema, bueno, ni de nada en particular, simplemente "NADA". Tengo un estado de nervios y como un nudo en el estómago. Me duele verle tanta indiferencia para/conmigo...
Ojalá esto fuera un mal sueño que con un simple pellizco pudiera despertar... Me ha llamado una antigüa compañera de trabajo para decirme que llame al jefe porque ahora hay una buena vacante y han pensado en mí. La chica que actualmente tiene el puesto se despide, ha dado los quince días, así que para el 6 de febrero se va. No llevo nada bien eso de volver al trabajo, y es que ya me había hecho mis planes para empezar después de semana santa y así poder seguir dándole el pecho al nene y retirárselo solo para dejar paso a las papillas, sé que de todas formas no lo llevaría bien pero eso de que se adelante 2 meses y tenga que destetar al nene para ir a trabajar..., además, que es que no me fío nada de mis suegros, sobre todo de ella, y es que sé que lo va a malcriar, todo el día en brazos llevándolo de un sitio a otro para enseñarlo, como si de un mono de feria se tratara. Luego que siga compitiendo con su hermana y vaya contando mentiras sobre él. NO LO SOPORTO, NO PUEDO DEJAR DE LLORAR. Por otra parte mi pareja está deseando que me ponga a trabajar, así que el decir NO, AÚN NO, derivaria a más problemas aún con él. Para él es más facil, es su madre. Pero no se da cuenta que lo único que le importa del niño es enseñarlo y competir con las demás?. Por otra parte sé que a ella le fastidiaria que se lo dejase ya, en lugar de como cualquier abuela estar contenta, ya que no podria ir al jodido pueblo. Así que no solo será un suplicio para mí empezar a trabajar, sino también para la persona que se tendría que quedar con él.
Hoy he tenido 2 noticias, una muy buena y otra muy mala, empiezo por la buena ya que llevaba días esperando. Por fín he tenido respuesta del banco, y aunque no es la opción que más nos gustaba, es la única que tenemos. Al menos ya veo un rayito de luz, porque lo veía todo tan negro... A ver si nos recuperamos un poco y conseguimos salir adelante.
La mala hace que ahora me sienta mal por mi forma de pensar de ella, se trata de mi suegra. No hago más que darle vueltas a la cabeza y la verdad que lo siento un montón. La semana pasada la hicieron una ecografía intestinal y hoy ha tenido los resultados, tiene un bultito de 40 milímetros en el riñón, le han mandado un montón de pruebas urgentes para saber más al respecto y darle una solución. Quiero pensar positivamente y decirme que no es nada, que igual hasta con medicación hacen que se disuelva, la he intentado animar pero entiendo que esté tan preocupada, yo también lo estaría. Voy a poner una velita para que todo salga bien y se quede en un susto. Hablar del tema hace que aún le de más vueltas, así que mejor no adelantarnos y esperar a los resultados de las pruebas.
Volviendo a lo del banco, a ver si esta noche consigo dormir mejor, aunque ya teniendo la respuesta y viendo ese pequeño rayito de luz sigo nerviosa, inquieta, agotada...
Ayer mi niño hizo algo que aún no había hecho antes, estando boca abajo se dió la vuelta boca arriba él solo!!!.
Pues sí, no sé ni como llamar lo que siento, creo que es un poco de todo. Esto es lo primero que escribo y de tantas cosas que se me pasan por la cabeza no sé ni cómo ni por dónde empezar, así que dejaré lo pasado atrás y ya iré retomándolo conforme me ocurran las cosas.
Ahora mismo lo que siento es un poco de estupidez porque no sé si esto me va a servir de algo, más o menos el resultado que espero es poder desahogarme un poco y poder sentirme mejor en los malos momentos que paso, que desgraciadamente son muchos y más seguidos de lo que desearia... Y lo de sentirme estúpida supongo que es porque esto nadie nunca creo que lo lea, bueno, además de mi marido que como me tiene instalado no se qué en mi pc, está al corriente de todo lo que hago y allá dónde entro en internet. Imagino que porque desconfía de mí, y no sé porqué, ya que no le doy motivos para ello y si alguien tendria que desconfiar esa soy yo, ya que él si me los ha dado.
Estoy NERVIOSA ya que estamos pendientes de una respuesta del banco sobre un préstamo de refinanciación que hemos pedido, llevé todos los papeles el miércoles pasado y esperaba me hubieran llamado antes del fin de semana y no ha sido así. Espero mañana ya saber algo y que la respuesta sea SÍ, puesto que vamos MUY ahogados económicamente y a ver si unificando todos los pequeños recibos en uno, al quedarse una cuota más económica al més podemos salir adelante.
ESTRESADA, porque veo que no doy para más de mí, no lo consigo ni poniendo todo mi empeño, supongo que por el CANSANCIO que siempre tengo debido supongo (aunque me cueste reconocerlo) a la depresión que tengo encima. Me siento tan sola, tengo tanta nostalgia de mi familia... Pero tengo que salir me cueste lo que me cueste, aunque no cuente con la confianza ni el apoyo de mi marido, pero por Borja, que es lo mejor que me ha podido pasar en la vida, sé que lo conseguiré, tengo que conseguirlo sea como sea y trataré que Borja no salga perjudicado en nada. Me ayudaria mucho tener el apoyo de mi marido y espero algún día no muy lejano poderlo tener, tengo la esperanza de que algún día se de cuenta, rectifique y haga por confiar más en mí...
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